日記 2025-02
このページは日記の記録です。内容が暗めになることがあります。
※このページはログです。暗い内容や不快な描写を含む場合があります。
2025/02/24(Mon)
祝日．
9時になるまで起きることができなかった．
花粉症がひどい．扉が開くと鼻が詰まって軽く頭が痛くなる．
けっこうなストレスだ．
左の大腰筋から脊柱起立筋が痛い．無理をしたから痛いのだろう．
朝にもつ煮込みを食べた．滋養があるものは嬉しい．
起きてからも意識がしっかりしなかった．
ぴぴと散歩に行ってお茶をした．
家を出るまで元気なし．
家についてからも元気なし．
NINのlive動画を見ることで一瞬気が紛れただけであとはダメだ．
ぴぴに申し訳がない．
この日記は自分以外は見る必要がないだろうから移転を考えている．
公開はぴぴだけでいいだろう．
2025/02/23(Sun)
朝起きられない．
表参道の写真展に行って，そのまま御茶ノ水でエレガットを回収．
無茶をした．
左の大腰筋が痛んで眠れないのでカイロを貼った．
リラックスした．
スガシカオを聴きながら寝た．
2025/02/22(Sat)
ぴぴの鍼灸の付き添い．
元気なし．
帰宅後頓服薬を半錠飲んだ．
いつぶりだろうか．
夕方にまた半錠飲んだ．
これがなければ出かけられそうにもなく，出かけなければ運動不足になってしまう．
夕方に駅あたりまで出かけた．
かなりひさびさ．
2025/02/21(Fri)
前日の無理のおかげで昼夜逆転が解消した．
珍しく右半身が痛かった．
前日までの寝不足生活での癖のせいだろうか．
夜中に布団に戻ったときはぴぴにくっつくために右側を向いてそのまま眠っていたから．
右も左も大腰筋が酷く悪い．
久々に公園に行くとツグミやマヒワが必死に食べ物を探していた．マヒワも群れで地面に降りていた．
カラスたちに挨拶していないので忘れられないか不安だったので探したが，忙しそうであまり挨拶できなかった．
しかし考えてみればカラスは人間の顔をずっと覚えているはずなので，そんな心配はいらない．
野生動物同士だって，毎日顔を合わせるわけではないのにちゃんと覚えあっているではないか．
鍼灸あり．
右半身を中心に
内側翼突筋や外側翼突筋への鍼は効いてきた．
大腰筋への鍼が効いて結構疲れた．
14-16:30で寝ていた．
このままでは夜に眠れないと判断して決死の思いで図書館にいった．
何かやろうとしてもうずくまっているか，頭を抱えていて何もできない．
鬱症状だろうか．
困ってしまう．
病院に行く元気もない．
スガシカオの初期の曲を聴いて過ごした．
2025/02/20(Thu)
睡眠不足
脱昼夜逆転のために茶を飲んで眠気覚まし．
大学の履修の計画を3時間ほど考えた．
夕方には力尽きてしまった．
夕方にようやく整形外科に行って，そのままぴぴと食事した．
ここんところ副鼻腔炎になっていることに気づいた．
頭を抱えていないときついというのはそういうことだった．
鼻うがいをすると楽になった．
耳鼻咽喉科に行くべきだが，元気がない．
2025/02/19(Wed)
昼夜逆転睡眠不足が続く．
何の気力も湧かない．
睡眠不足だと当然身体も痛い．
公園に行けず．非常に運動不足．
15-18:30で寝ていた．
またやらかした．
うんざりしている．
数学もギターも全然できていない．自分の決めた時間通りにどちらも始められずにいる．
特にギターは曲の練習になってから嫌になって触る機会が減っている．
基礎練だけやっていたい．
2025/02/18(Tue)
やはり昼夜逆転で寝不足気味．
怠くて公園行けず．
鍼灸あり．
15時から18時まで寝てた．
鍼灸後にすぐ寝るべきだった．
昼夜逆転気味が治らない．
明日から展覧会だが，曲が準備できていない．
結局私は何もできないだろう．
2025/02/17(Mon)
昼夜逆転気味の睡眠不足のため公園行けず．
運動不足
キツくて何もしてない．
掃除などの家事はやった．
理学療法で新しい先生の診療が2回目だった．オステオパシーについて学ぶなど．
全身がリラックスするので私にとって有意義な治療にみえる．
ギターレッスンだったが，ギターを抱えるだけで精一杯だった．
早めに切り上げてもらおうかと思ったが，頑張って画面だけ見ていた．
無気力に見えたかもしれない．
その後は夜まで眠らざるを得なかった．
起床後，悪寒と火照りと吐き気と頭痛などの激しい症状あり，
この症状からして花粉症を疑ったところ日曜日からアレグラを飲み忘れていることがわかった．
呑んでからは落ち着いてきたがとても苦しかった．
2025/02/16(Sun)
ぴぴ鍼灸．
身体痛い．
元気なし．
午後からキツくなって寝ていた．
走ろうとしたが無理だった．運動不足
2025/02/15(Sat)
放送大学に電話するなど． 公園に行った．
2025/02/14(Fri)
朝は少しだけ早めに起きることができた．特に家事はできずにほぐし丸に直行した．
ぴぴを送ったあと，家のまわりに散乱したゴミを片付けた．
しかし自転車置き場のあたりは面倒だったので，そこのペットボトルは放っておいた．
ゴミ捨て用のネットが飛んできているが，これはどこに持っていけばいいのか．
近所の人に訊きたかったが，インターホンを押していい時間ではないのでやめておいた．
近所づきあいがないので，訝しまれるだろうし，近所づきあいがない社会は不便だ．
地域の歴史も知ることができないし，その辺にいる人たちと互助的な関係になれない．
多くの人たちにはコミュニティを作る意思がない．
ASDの私のほうがむしろ隣組のような共同体を作りたいとすら思っているのは皮肉なことだ．
そもそも私以外の人たちは，他人の役に立ちたいというくせに，いざというときにはゴミを片付けず，救急活動も行わない．
公に仕える義務を私は意識しているが，他人の役に立ちたいとは全く思わない．
普通は逆なのだろうか．長年の謎だ．
ゴミを片付けてから公園に行って，セグロセキレイの写真を3枚撮った．
先月末に使い始めたフィルムが終わった．
セグロセキレイとハクセキレイの違いがわからなくなっていたが，やはり色の濃さが違う．
セグロセキレイの出現頻度は低めだ．
帰宅後昨晩から始めたDuolingoをやった．英語とportgeseと音楽をやっている．
音楽のやつは音楽の勉強の初歩に良い．他人に薦めたいくらいだ．
その後鍼灸に行った．
薬を減らしてから身体の感覚が戻ってきているので，鍼の感覚も変化した．
最も変化があるのは内臓の感覚で，それまでは重く，腐っている感覚だったのが，急に動き始めた，
大便が出るようになった．
感覚は左と右で違うが，右は鍼の痛みを感じるようになってきた．
左はまだ感じない．
背中の上半分と下半分でも感覚が違う．下の感覚は鈍い．痛みを感じない．
パトレイバーを観た．
音楽を聴いた.
OUJの講義のことを考えて疲れた．
数学ガイダンスを読んでいる．
自閉症の本を読んでいる．
YMOのライブ音源を新入りのスピーカーで流して満喫した．
2025/02/13(Thu)
昨日と同じ方法で何とか起きることができた．
この方法に何か名前があれば便利だろうな，
ぴぴも起こす手間が楽になるし，私もストレスが緩和される．
どの程度いま自力で起きているのかは知らないが，最終的にまた自力で起きられるようになりたい．
最も人生で自力で起きていた時期というのは，***が死んだあと数ヶ月のハイな時期だけだったかもしれない．
あの頃は目覚ましすら必要なかったのだ．
眠っている間に暑かったようで，気分が悪かった．しかしapple watchは体温の計測をできていなかった．
薬を飲みたくなくて，ランドセンを一錠減らした．本来はこんなことはやるべきではない．
リリカの減量をしてまだ2週間経ったかどうかくらいなので，リリカ減量の効果測定の期間がまだ終わっていないからだ．
だがどうしても薬を減らすと頑固に決めてしまっている以上，最早身体に役に立たないどころが害のある薬品を摂取するのは気が引ける．
ランドセンは咬筋を弛緩させることに役立つと医師からは聞いているので，合理的にはまだやめない方がいい．
しかしやめた．離脱作用がどのくらいの時間からどのくらいの苦しさで現れるかわからないが，いま耐えてみせる．
ぴぴを送ってから家に帰って，youtubeでキリンジの動画をDLしつつ，音楽を聴いた．
DLにとても時間がかかる．原因不明．
公園に行くつもりだったが陽射しが強すぎる時間帯になった．気を逃してしまった．
洗濯と掃除機をかけて11:30頃に物理療法に行った．
整形外科から八百屋に行くときには，児童遊園のストレッチ器具を使うことを日課にしている．
今日は激しい強風なので児童遊園の砂が舞い上がっていた．
風で団地の樹が大きくしなっていた．
八百屋に行き，昼食を喫茶店で食べて，読書した．
一冊読み終えると，14:30だった．
冷蔵庫に食料をしまってから，読み終えた本たちを図書館に返しに行くつもりだった．
誤って持ち帰ってきてしまった古語辞典もリュックに入れてあるので，背中が重い．
帰り道で，馴染みの老猫に会った．最近衰弱していて，会うことも減ってきたが，今日は気持ちよさそうに日光浴していた．
急いで荷物をしまって，カメラを持って3枚撮影した．
老猫を囲んで談笑する老婆たちの姿も撮りたかったが，写真はダメなのと断られてしまった．
2度目なのでもう諦めよう．
そのまま図書館に行くつもりだったが，巻き上げられた砂埃で目が痛くなっていたので家に篭ることにした．
パトレイバーの続きを観たかったが，再生できない．
通信回線のテストをしたが，諸々の数値に異常はなかった，原因不明だ．
色々トライアンドエラーで原因を探すべきなのだが，面倒でできない．背中が痛いのもある．
机を下げて気づいたが，普段の座り方が骨盤は立てているものの，背筋が曲がっている，
それが背中の痛みにつながっているようだ．もっと運動をすべきだ．
OUJの成績が出ていた．予想どおり気象学以外は単位が取れていた．
気象学はもう一度再試験を受けることができるので勉強し直すが，教科書はともかく出題文が悪文なので合格は厳しいだろう．
大学のことで気になることがいくつかある．
まず学生証の期限が2024年の9月で切れていること．更新が必要だ，
学割が使えない状態になっている．元気があるときに窓口に行く必要がある．
今日行こうかと思ったが，流石に無理しすぎなのでやめた．
次にあと４単位で卒業できるとシミュレーションでは表示されているが，本当なのかわからないこと．
なぜなら私はそのような事務的文章を読む能力がないからだ．これもぴぴか大学事務に確認すべき．
気になることとは別に悩み事がある．
仮に４単位で卒業できるとしても私はまだ数学の勉強が足りていない．
物理学化学も勉強できていない．このまま卒業しても満足できない．
かといっていきなり基礎科目を飛ばして卒業要件になる数学物理学化学を履修するのは無謀だ．
過去に単位を落とした数学の基礎科目をやり直しつつ，化学や物理の基礎科目を履修して，その後の難易度の高い科目に備えるのがいいだろう．
ただ数学と物理学は特に，いまの体力と認知能力でどこまでいけるか不安がある．
一旦休学して数学を毎日とは言わないでも，日々数学する習慣を身につけてから復帰すべきだろうか．
ただ無理はしたほうがいい．
楽器の演奏と数学は似ている．とにかく気合を入れてやればいいということ，自分の頭で考えなければできるようにならないということ，
習慣がなければ上達しないということ，体力と認知リソースがいるということ．
私はとりあえずは『数学の計算革命』を日課にしたい．それと過去に落とした科目の再勉強をしたい．
これをやることで自分がいまどのくらい数学に向き合えるかがわかるので，履修のための指標になるだろう．
今は無駄な時間を過ごしすぎている．無駄な動画を観て，無駄な本を読んでいる．
こんな事をしていたら，恥ずかしい．私は数学に挑み，物理学や科学をもっと知りたい．
小手先の学問しかしてこなかった自分を矯正したい．
とりあえず『数学ガイダンス』なる本をPDFで読んで，反省した．
OUJで気になることの最後．
どうやら私は文科省の「数理・データサイエンス・AI教育プログラム認定制度」のリテラシーレベルの初級を満たしている，
過去に履修した特定の科目が要件を満たしているようだ．なので大学に申請することで，何らかの資格が貰える．
令和9年度までに申請しなければならないようだ．
https://www.mext.go.jp/a_menu/koutou/suuri_datascience_ai/00001.htm
ちなみにあと10単位で応用基礎レベルも満たせる．初級だけというのは恥ずかしいので，それを狙うのはありかもしれない．
というのも以前よりも情報科学の関心分野が広がったので，まだOUJで単位を取りたいからだ．
いまの私は情報科学の初学者レベルで，まだまだ勉強が足りていない．
フーリエ解析など画像や音声に必要な数学の知識が足りないのでこうなってしまっている．
数学をやるべきだ．自分で納得できるくらいの一人前になりたい．研究ができるレベルになりたいのだ．
私は哲学でのみそのレベルに達している．考えれば考えるほど分からなくなるという深みに達することが，ただの勉強レベルを超えた次元だろう．そこからが研究の世界だ．
ところで数学の勉強について気づいたことがある．
例えばフーリエ解析のために勉強すればできるようになるというものであって，何かをやればフーリエ解析ができるようになるわけではない．
やりたい楽曲のために練習すれば，その楽曲が演奏できるのであって，基礎練の積み重ねで楽曲の演奏ができるようになるわけではないことと似ている．
体力に無理してでも，知的に背伸びしてでもやるべきときはやらなければ，その先に進めないのだ．
『数学ガイダンス』を読んで改めてそう思った次第だ．
まぁ学生証のことで，大学の窓口に行く用事もあることだし，申請書類も用意して，且つ事前に電話連絡して，諸々情報を得たい，
SUGIZOが新譜を出していた．やはり真空管アンプのオーディオシステムで聴くととてもいい．
これまでのミニコンポの音が，耳に刺さるような音に聴こえ始めた．
一旦耳が肥えると後に戻れなくなるのが，オーディオの世界らしいが，その怖さがわかった．
今日はぴぴの帰りは遅いらしい．
夕方もランドセンを一錠減らした．
悪寒が始まる予感がする．何だか妙に寒いのは気のせいだろうか．
2025/02/12(Wed)
朝目覚めるために，30minの間に目覚ましを集中的にかけるというのを数回繰り返したおかげで，目覚めがいつもよりかは良かった．
これを毎日繰り返そう．
ぴぴを送ってから11時くらいまで家にいた．
机の高さをかなり下げた．これでタイピングのときに肩に力が入らなくて済むはず．
11時に物理療法．診察を受けて理学療法を受けたいと整形外科医に伝えた，
身体が痛くて寝たきりだと伝えたら，当日の14時に受けることができるようになった．
診察筆を出て，それから図書館に行って本の返却など．
あっという間に時間が来て，理学療法を受けた．
今度の理学療法士はカルテも真面目に読んでくれるし，さらに予定の管理もしてくれるのでこっちは楽だが，こんなサービス業みたいなことを専門職がやっていたらダメだ．
コミニュケーションがとれない患者がたくさんいるから理学療法士がそこまでやる必要があるのだろう．
オステオパシーでの治療を行うとのことで，頸椎の1番と0番に手を当てていた．
あとは右膝が悪いとのことで同様だった．
頸椎が悪いとは感じていたが，他の理学療法士に指摘されることはなかったので驚いた．
どうやらオステオパシーは身体のバランスを自然治癒力によって治すということを目的とする治療法のようだ．
カイロプラクティックと同じ思想のようだ．
来週の月曜にまた治療を受けることになった．
過去の自分ならオステオパシーに拒絶反応を示していただろうが，鍼灸も受けていることだし，それに通常医療に効果より負担を感じるようになってしまったのでこれでいいだろう．
腹筋が弱いとやはり言われた．寝そべった状態でタオルなどで背を反って腰を上げるトレーニングをせよとのこと．
帰宅後，坂口拓主演に"re:born"を観た．刃物と素手のCQBアクションの映画で，John Wickよりずっと格上の作品だった．
それにしても肩甲骨を回しまくりながら戦闘していて，併せて私も肩甲骨を回していたら身体がとても温まった．
パトレイバー実写版の第一話を途中まで観た．
これOVAを先に観るのが正解だったかもしれんが，私が押井の実写がみたかったので仕方ない．
帰宅後のぴぴと真空管オーディオシステムで曲を聴いた．
とてもリラックスできた．
ただしここ数日うまく音楽の再生ができない．AirMac expressが使えなかったり，apple musicやspotifyも再生できないことがある．
Wi-fiの何かに問題がある気がする．
2025/02/11(Tue)
絶望的に起床できない．
私が起床しないと妻が私をずっと起こし続けることになるのでお互いにストレスが溜まるので困っている．
噛み締めで身体がひどい状態だった．
8時に起きて身体が冷えたまま鍼灸に行った．
いつもは少なくとも２kmは歩いてから鍼灸に行っているが本日は祝日なので，ぴぴの通勤がなく，何も動いていない．
それとは別に鍼灸に行き始めてからでは一番身体の状態が悪い．
昨日から最悪の状況だ．
鍼を痛く感じる．なぜかは不明．体調が悪くても痛くないことがあるからだ．
精神科の入院について相談．どうやらまだ鍼灸で身体は良くなる余地があるとのことなので，入院のことは保留しておこう．
帰宅後横になって，母と叔母に連絡．体調が悪いので十三回忌に参加は厳しいと伝えた．
もし自分が医師なら医師なら止めるだろう．
これで少し肩の荷が降りた．
母から受電．私の体調は伝える．相変わらず良くならず，心臓を含めて多臓器が不調なので，夏を超えられるかわからないが，死んでも気を落とすなと伝えておいた．
毎年夏は生き残れるか自信がない．生きる努力はしているが，そんなに簡単に生きていけるものでもない．
かといって簡単に衰弱死するわけでもない．
13時に起きて真空管オーディオで曲を聴きながら読書した．
鍼をかなりやった割には元気なのが不思議だ．
ぴぴと富山に行く計画を立てている．
話しているときはいける気がしたが，疲れた今となっては無謀に思える．
体力がついたわけでもないだろうから，何かおかしい．
ダラダラして夕方にぴぴといつものインドカレー屋に行った．
帰宅後はとても疲れた．
鍼灸後の疲れがやっと出てきたような気がする．
やはり富山は無理ではないか．
机の高さを下げたい．
ところで昨日が10日だったらしい．
10日には理学療法の予約をすることになっているのだが，昨日のスマホの通知では10日がtomorrowと表示されていた．
なので間違えてしまった．
もう予約枠がおおよそ埋まってしまっただろう．
変則的な周期で通院するのはストレスだからどうしようか．
明日電話で確認してみるしかない．
ちなみに2回当日キャンセルをするとその後の理学療法の予定もキャンセルになる制度ができた．
私にとっては困るものだ．
当日になるまで体調がわからない人間にとっては厳しい制度だ．
2025/02/10(Mon)
4時間睡眠．
眠りは深かったが噛み締めが酷い．
ぴぴを送ったあと家に篭った．
DCのcartoonをみたが，SFとして全く面白くないSFだった．
前日はできたにもかかわらず今日になってまたyoutubeのDLができない．
原因不明のまま苦しんでいる．
背中が痛くて椅子に座っていられないので，PCは落として，寝そべって読書した．
合間にスマフォンで山田玲司とかいう批評家？の押井守批評のyoutubeの動画を観た．
うるさい男だった．とにかく不愉快な喋り方をする．それにこの程度の批評なら誰にも必要ない．
14時前になってようやく洗濯を開始した．
15時台に走った．身体がきつくて本来より400m程早く歩きに切り替えた．
前日と同じく，走ったあと1時間ほどはうとうとしていた．
特に意味はないがそれを動画に撮影しておいた．
頭はまわらず，身体は疼痛でものすごくキツく，精神的にも弱っていて，もう誰にも会いたくなくなっていた．
生きているだけでとにかく苦しい．現実逃避に眠ったところで，噛み締めで疲弊するのが耐え難い．
大半の時間は何もせず苦しんでいるだけの廃人状態の一日だった．
この姿を人に見せたくないし，廃人状態に専念して回復を待ちたいので，精神病院に入院することを考えたほうがいい．
入院すると公園やギターがないし，音楽も聴けないので躊躇していたが，家にいたとしても何もできないのだから関係なくなった．
鍼灸医に，現在の治療の状況を確認して，これ以上回復の余地がなければ，入院したい．
今まで入院したいと積極的には考えなかったが，初めてそう考えた．
地元の精神科が馴染みがあるのでいいかもしれない．
ぴぴとは会えなくなるが，自然が多いのでそこがいい．
まぁ候補の一つとして．
妻が遅くに疲れて帰ってきたが，何も反応できず，風呂入れなどの家事もできなかった．
よくないことだ．
2025/02/09(Sun)
寝不足と引き換えに深い眠りを得た．
今日も妻が苦労して起こしてくれた．
ストレスになっているだろうから申し訳ない．
妻の鍼治療についていった．
役に立ったかはわからない．
クラプトンのunplugedのDVDをぴぴが買ってくれていた．それが家に届いていたので鍼灸院で眺めていた．
今月は3枚目のDISCだ．これは何度も見返して楽器を上達させたい．励みになる．
帰宅ぴぴの体を休めるために一緒に眠った．
13時くらいに起きた．
ライブの映像をぴぴと観ながら議論した．最近の映像は色が鮮やか過ぎる．ドローンやらポスプロに頼りすぎていて臨場感もない．
LUNA SEA のFinal act とClaptonのunpllugedの映像は見事だった．
16時前に走りにいった．
そのあと1時間ほどは疲れでうとうとしていた．
真空管オーディオシステムがようやく動くようになった．
これまで動かなかった原因は，私がコンバータとアンプの間にあるプリアンプのinputとoutoutを逆に挿していたことだった．
やりそうなミスだったので何度も注意してみていたが，気づかなかった．
注意欠陥の酷さに呆れた．
最初に聞いた曲はBill Frisellのmoon riverだった．
Elvin Johnesのブラシの音が鮮明だが柔らかい音色で聴こえて心地よかった．
2025/02/08(Sat)
休日は妻を送るというイベントがないので起きられない．
それでもぴぴが頑張って起こしてくれた．しかし噛み締めて身体が痛い．
ぴぴが病院の間整形外科に行って物理療法を受けたが効果はなかった．
そのあとは家にいた．ぴぴばかり家事をしていた．
それは良くないと指摘してもらったので皿洗いと何かをした．
オーディオを使用可能にすることやPS3のことなど気になっているができない．
気力や集中力がない．身体が痛いのが関係しているとは思う．
散歩の前に児童遊園の運動機器を使って疼痛を和らげようとしたが効果がなかった．
ロキソニンやトラムセットも効果なしだった．
しかし腰ほっとんを背中の痛い箇所に貼ると，気分も前向きになって痛みも和らいだ．
14時くらいに散歩に行った．風速8m/sだった．陽射しが強かった．
タシギを3羽見た．
お茶屋でグレートピレニーズという犬種の犬と遊んだ．一才なのにとても落ち着いていた．
帰宅後にぴぴといくつか映像作品を観た．
日本語ラップについて議論して楽しかった．
妻からの指摘として，私の机の高さが合っていないため，ーボードを触る時に肩が上がっていて負担がかかっているとのこと．
確かにそうだ．どうすればいいか方法はいくつもあるが，抱えている問題が多すぎて処理できない．
しかし毎日キーボードは触るのだから暫定的にでも何か試さなければ．
あえて夜更かしして眠った．
浅い睡眠で噛み締めるのは勘弁したかったので．あと悪夢も回避したいのだ．
2025/02/07(Fri)
眠れずに四時間睡眠だった．
おかげでアドレナリンが出ていたが情緒不安定で，邪魔な段ボールを蹴ってぴぴを怖がらせてしまった．
ぴぴを送って鍼灸．
公園には行かずにz shellをいじっていた．
pythonでyoutubeをDLしたいがうまくいっていない．
帰宅後はキーボードを触らずに読書などで過ごした．キーボードを触る体勢は私にとって一番身体に悪い．
眠らずに過ごしたため14時過ぎから眠気が出てきた．
このままではマズいと考えて，公園に行こうとしたが，体がだるすぎて200mほど歩いて家に引き返した．
そして買ってきた玄米茶を飲みながら，日当たりの良い部屋で読書をして過ごした．
夕方にまたz shellをいじったがうまくいかない．
根気強く続けたい．最も急がなければ欲しい動画が削除されてしまうのだが．
前日に牧師からメールが来ていた．
前回のメールに返信がなくて残念だとのことだった．
私にしては珍しく，憤り覚えた．牧師のメールに対していつも通りの反応ではあるが．
前回のメールはみんな心配しているので近況を教えてほしいとのことだった．
私は体調が悪くてそれどころではない．そう伝えたはずなのだが．
この怒りは妥当か疑いつつも，イラついていた．
そもそもなぜ私が，他人の心配のために，さらなる苦痛となる社交をせねばならんのだ．
そしてお前が残念な思いになったとして，だから何なのだ．
何を思ってその感想を私に伝えてきているのかわからない．感想だけでは意図がわからない．
私はASDなので牧師からのメールの意図がわからず困惑してばかりなので，何度も意図をはっきりと書いて欲しいと頼んできた．
それなのに今回のメールの意図もわかりづらい．
例え私が意図の読める人間だったとしても，以下のことに怒りを感じて良いかもしれない．
先に書いた通り，私は病に伏しているので連絡できないと事前に断っている．
その人間に，かのような文章を送ってくることには，病気や社交のリテラシーがないと判断できる．これは非難に値するのではないか．
私にさらに負担をかけてくることは予測できただろうに，かのような文章を送ってくることは怒りに値するのではないか．
かなりムカついている故だけでも連絡しようかと思ったがやめた．
勝手に精神分析された挙句，他の関係のない私の失敗と分析結果を結びつけて説教してくるに違いないからだ．
神学的には牧師の言葉は神の言葉だ．紙の代弁者たる牧師には義を示さねばならない．
それにしても神はリテラシーがない．
2025/02/06(Thu)
毎朝起きるのに時間がかかる．
噛み締めで身体が痛かった．
薬の減量の影響もあるかもしれない．
朝の散歩はいかなかった．
10:30になって物理療法，八百屋に行った．
病院がうるさくて疲れたので喫茶店で食事をして休んだ．
帰宅後，すぐに掃除機をかけるなどして図書館に行った．
そのあとジョギングした．
妙に元気だった．手足が汗ばんでいた．
減薬によるものだろうか．
外に出れたのはよかった．家に籠るとますます自信がなくなっていく．
身体の痛みと疲労であまり妻と会話できなかった．
妻が帰るのを楽しみにしていたのに，一人の世界に入ってしまった．失敗した．
薬のせいで嫌なのは意識が朦朧とすること，何かの名を思い出せない機会が多過ぎること．
大便が出ないこと，内臓が弱っていくことだ．
薬をやめて本当の痛みと向き合いたい．
そして誤魔化しのない痛みを克服するという方法しかもはやないだろう．
上限量まで増やしたペインクリニックの処方薬ですら，対症療法に十分と言えるほど効いていない．
そもそも中枢神経に効く劇薬を，噛み締め由来が大半の疼痛に使っていることが間違っている．
私の疼痛の究極原因はストレスだが，直接的な原因は噛み締めだ．
噛み締めの痛みを軽減するためには，筋肉をつける，運動をする，睡眠時間を減らして短期間で深く眠るということをすべきだ．
もう乃木坂のペインクリニックに行くのにもうんざりしている．
体調を崩すために病院へ行っているようなものだ．
薬と痛みのせいで自律神経がかなりおかしくなっている．
体調を崩しやすいし，心臓も痛い．
このままだと心筋梗塞で死ぬのではないかと予感している．
そうはなりたくない．
夏になれば冷房とヒートアイランドで，家にいても外にいても苦しい季節になる．
それを独房生活のように感じる．
毎年夏を超えられるのか不安だ．
春の日差しになってきて，もう嫌気がさしている．
死なないために今本気にならなければいけないだろう．
こんな調子なので祖父の十三回忌のために福岡に行くのは，私が払うコストに見合うだけのメリットがあるのかと考える．
弱ってきた祖母のためのイベントなのだが，祖母より私が先に死ぬんじゃないかとずっと思って生きてきている．
庭の木の手入れのために行きたいが，葬儀で喪服を着るのが嫌だ．
私が喪服を着る，着ないでも揉めるのが目に見えている．
寺に行くにしても坊主の説教なんか私以外誰も真面目に聞かないだろうし，大人数で集まってわいがやするのもつらい．
死ぬほど疲れて吐き気を堪えながら過ごすと考えると今からもうストレスだ．
だいたい私は今喪中だぞ．仲良しな親戚で集まって，楽しくやるなんて無理だ．
犬のためなら命懸けで福岡に行けたが，祖母の満足のために，親族一同で集まるという状況のおめでたさがやっていられない．
あえてカメラを回し続けて，最悪な映画として残すのならアリかもしれない．
犬のいなくなった家で寂しさを感じつつ，陽気な親族たちが近くにいる状況が情緒に与える揺り動かしも，身体に悪い．
行きたくないが，しかし行かないとなぁとは思う．
中止にならないかなぁ．それか寝て現実逃避したい．十三回忌が今かなりのストレスだ．
2025/02/05(Wed)
起床即苦しみ．
ぴぴと駅に行くために立ち上がる.
朝のリリカを一錠減らして2錠にした．
急な減量なので離脱作用が強いだろうが，それを選んだ．
友人Oと坂本龍一展に行く予定だったが，帰宅後LINEを開くと友人が精神状況が悪くて無理とのこと.
悪いが一安心した. 私も行けた状況ではないからだ，そして断りの連絡を入れためのsocial energyもなかったのだ
だから友人のドタキャンに期待していた.
なので普段は朝9時までopalで規制されているLINEを開いてメッセージを確認した.
朝に公園に行く元気もなく，実写版のスーサイドスクワッドの続きをみた.
カメラマンがマーゴットロビーの尻を撮ることに全力を掛けている映画だった.
しょうもない映画だったが，マーゴットロビーはこの時代のセックスアイコンだろうし，それを撮ったカメラマンの名前くらいは知っておきたい.
普段どういうものを観ていればあれがとれるのか，そして何テイク撮ったのか.
普段DCのcartoonの尻アングルはワンダーウーマンなのだが尻担当に変更があったようだ.
どうでもいい映画なのに家族との別れやら死別のシーンに心を掴まれてしまう. 弱っているからだ.
アクアマンの実写版も見た. 海のスターウォーズというような感じでまったくつまらなかった.
津波のシーンはポニョより凄かった画としてはそこだけよかった.
DCのcartoonもみた.
バットマンのthe death of the family がハードボイルドでかっこよかった.
バットマンのモノローグ形式で進むが最後に会話の相手としてクラークが出てきて気の利いたやり取りがある.
ダイアローグライターをつけるとはこういうことなのだろう．
夕方に久々に走ったのだが，つい今までで一番ハードな走り方をしてしまった.
走ったあとはギターをたくさん弾いた.
2025/02/04(Tue)
苦しみの中，ぴぴと歩くために起床．
中途覚醒がこの一週間は毎日4度くらいある．睡眠も浅いので悪夢も多い．
公園に行く元気はなかった．
食事したあとすぐにほぐし丸にかかると胃に負担がかかったが，致し方なし．
その後鍼灸．妻の背中の激しい痛みはあと6回で良くなるそうだ．
医者としては，多い回数として伝えたつもりのようだが，私としてはたった6回で良くなるなんて，素晴らしい．
ちなみに私の治りの進捗はどうかと訊くと「本当ならもっと治っているはず」とのことだった．
感受性が強くて，ストレスを受けやすいので治りにくいとのこと．
自分のことを感受性が強いと数年前まで思ってこなかったが，どうやら私はストレス耐性が低いという意味で感受性が強い．
公園にいたとしても飛行機の音や遭遇する人間どもに影響を受け毎日大きなため息を吐く．
もしくはうめいている．
施術のあとにすぐ食事をしていたが，それは良くないようなのですぐに眠った．
目が覚めたのは14時だった．3hほど眠った．
起きてからは頭痛と火照りがある．また睡眠リズムが狂った．
日課として，自分のヘルスケアや障害のことでうんざりしている．
PCにopalを再インストールして仕組みを理解した．
スマホで金を払っているからといって，こちらで課金したことにはならないようだ．
とりあえず無料版でやってみる．これだけでも十分な機能だろう，
要はPCを触る時間を減らせばいいのだから．
スーサイドスクワッドを途中まで観た．
面白いのかわからないが，キラークロックとデッドショットは昔から好きなキャラクターだ．
あの世界ではロビンは殺されているらしい．
ロビンは間違いなく最も殺されているアメコミヒーローだろう．
カートゥーンを観るか，何かして無力なスーパーヒーローをもっと観たい．
U-NEXTやamzon primeにそういう作品がいくつかある．コミックスをPDFで手に入れておきたい
だがネットや読書するにしても背中が痛くてできない．
日記だけは頑張って書いている．
毎日苦し過ぎる．福岡に帰って誰にも会わず庭いじりだけして過ごしたいと思うことが週に一度はある．
このままだと弱って死ぬ．走らなければ．
今日も晩にリリカを一錠減らした．
頭痛はそのせいだろうか．
明日友人と美術館で会う．
出かけられる気がしない．先週の御茶ノ水の疲れですらまだ残っている．
祖父の一三回忌のことを考えるたび，次に死ぬのは自分だと思う．
***よりも長く生きられた．天命を待とう，
妻や友人とiCloudを共有しているがどうも友人が使い方をミスっている様子がある．
もう指摘も対応する気力もない．
他人に入れ込みすぎて余計な善意でお互いのためにならないことをしてしまったと思っている．
勿論安全の問題はないが運用のリテラシーの問題だ，情報の知識に欠ける人と一緒にITを使うのは互いにとってマズい．
かつての恋人と別れたあとに，Apple musicのfamily planを解約したときに起こったことのような可哀想な出来事がこの先起こるかもしれない．
私が死んだら，妻は私のicloudを解約できる権限があるが，そのときに友人のデータが吹っ飛ぶということが起きる．
もうどうしようもないな・・・
2025/02/03(Mon)
朝とてもきつかったが妻を送るために起床．
起床のたびに，スーパーマンが全世界を救う時よりも努力を要している．
かといって眠っていれば，体調は悪くなるだけだし，ぴぴと歩く機会もなくなる．
ぴぴと歩くことを想像して何とか意識を保って，痛みを堪えて立ち上がる．
そういえば，近頃の映画や漫画で痛そうな表現を観ていないな．
観ていてショックを受けるような苦しみの様子というのは，リドスコや一部の戦争映画にしかない．
というか戦争映画では大抵の場合，AKの7.62×39mmで撃たれるからなのか，傷口は貫通して比較的綺麗だ．
一方自衛隊の5.56mm弾だとストッピングパワー重視の弾薬なので，体内組織が徹底的に破壊されるから酷いことになる．
ダムダム弾と一緒だ．「無用な苦痛」を戦闘員に与えるのはどちらかといえば間違いなく後者だ，
今後映画を観るときのために覚えておきたい．
んで私の痛みは後者に近い．
というか毎日痛みが与えられるなんてプロメテウスのようだ．
カッコいいね．
朝公園に行くと土曜日にみたカワウの死体がまだ浮いていた．雨で流されることもなく，沈むこともなく浮いていた．
区の公園管理課に連絡するとものすごく嫌そうな態度で対応があった．
死体が見れるのに嬉しくないのだろうか？
帰宅してからこのしょうもないサイトの整理をしてワンダーウーマンシリーズを観た．
全く期待していなかっただけに，あの出来には驚いた．
スーパーヒーローはとことん無力であってほしい．
WWは人間社会に馴染めず，恋人の死を100年引きずり，願いの代償に力を失い，そしてthe great warを終わらせることはできても次の大戦防げなかった．
あまりに無力なヒーローだWW1984では特にヴィランも登場せず，何なら生身の人間でもWWの代わりができた．
本当に弱いヒーローで，だからこそ観ていて楽しかった．
しかし映画を2本観て，ギターレッスンを受けたら日が暮れて，しかも背中は痛く，頭も痛いので横たわるしかなかった．
そのまま夕方に90min眠った．
最悪の1日の過ごし方だ．
走ったほうがいい．
映画を観るだけでこんなに身体が痛くなるとはたまったものではないし，バカをしたせいでまた睡眠のリズムが崩れた．
薬にうんざりしたので晩にリリカを一錠減らした．
お気に入りのサイトにアクセスできないことが増えている．
VPNを導入したくなった．region blockにうんざりしている．
2025/02/02(Sun)
6時前に起きてバナナを食べたあと，8時過ぎまで眠った．
ぴぴの鍼灸が9時から．寝不足とのことだったので，帰宅後に二度寝をすることを提案した．
鍼灸のあとは睡眠をすると怠さが取れる．
私はギターを撮りにいって以来疼痛がひどく体の緊張も取れないので痛み止めと抗不安薬を毎食後に飲むことにした．
鍼灸についていって，様子を見ながらストレッチをして過ごした．
前回は痺れがなくなった代わりに痛みが出た箇所があり，鍼の時間が少ないということで，その箇所を15minほど刺しておいた．
妻は施術中は会話をするのも苦しいようで，加えて体勢も苦しそうだった．
私と鍼灸医が犬についてのたわいもない会話をしていたのだが，これは気を紛らわす役に立ったようだった．
一応私なりに気を遣って会話内容を選んでいたのだが妻がそのことをわかっていて流石だった．
とはいえ会話しすぎないようにその合間にも抗不安薬を飲んだ．
帰宅後は私が率先してベッドに入った．
目覚めると13時だったので，昼食をとって押井守の映画を観た．『立喰師列伝』．
戦後から現代という歴史を背負いつつふざけながら生きる人間にとっては，あんな映画を撮るのは当然だろう．
社会批評モキュメンタリーといえばいいのか．名作だった．
筒井康隆の他にあんな作品作れる人がいるとは知らなかった．日本映画の名作だろう．
映画の間背中が痛くて仕方なかった．
ほぐし丸にかかって，そのあと二人ともきつい中滋養を取るためレストランに向かった．
しかし臨時で休業していた．他の店には私が行きたくなくて，家に帰った．意気消沈していた．
けれども二人で料理を作って，ピングーを観たら元気が出た．
ピングーには何度も助けられている．
2025/02/01(Sat)
4時くらいまで眠れなかった．
朝は8:30くらいに起きた．
体調は良くない．身体が痛い．
物理療法に行ってから，公園に行った．
池にカワウが死んでいた．大きな死体だった．
鳥類の死体は検査が必要なので公園管理センターに連絡したが，案の定池は管轄外とのことだった．
じゃあ陸に私があげましょうかと皮肉な冗談をいうと，そしたらうちの管轄になるじゃないかと返ってきた．
その通りなのだ．区は土日は休みだから公園管理センターに仕事を押し付けたいと言ったのだが，分かりにくかっただろうか．
とにかくゴーゴリの世界みたいで笑ってしまった．区に荷電したがやはり担当はいないとのことだった．
休み明けに電話してくれと言われたので，それなら死体が流れていきますよいった．
申し訳ありませんと言われて，何が申し訳ないのだろうかと不可解だったが，窓口の人も私の相手をして気の毒な目に遭っているのだろう．
悪い冗談そのものだ．
蕎麦を食べて，お茶を飲んで帰宅した．
身体が痛い．ほぐし丸にかかったがうまく効かない．
細野晴臣のNHK番組を観た．若者を囲って自分を褒めさせていてみっともない．
あんな人間にはなりたくない．細野を囲う若者も何を考えているのかわからない．
14時過ぎのカゲロウのメロディをギターで弾いて分析した．